如何给出人们真正接受的建议 – 提高你的生产力

小蜗

05-18 07:55电脑端

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如果你想学习如何提供人们真正听得进去的建议，有两件事你可以做。

与对方产生共鸣--而不是像一个没有感情的机器人。
找到愿意听这些建议的人。

这就是了。不遵循这些步骤会让你觉得你在给一堵砖墙提供建议。

我知道，因为我花了很多年的时间来提供不请自来的建议，并想知道为什么人们不听我的话。

多年来，我不请自来地提供建议，想知道为什么人们不听我的话。

比如说。

朋友。(叹气) 我讨厌银行。

朋友。

(叹气)我讨厌银行。

年轻的拉米特。由于一个我能解决的问题，警报铃响了）为什么？怎么了？

年轻的拉米特。

由于一个我能解决的问题，警报铃响了）为什么？怎么了？

朋友：他们刚刚收了我34美元的透支费。这已经是这个月的第三次了。

年轻的拉米特。(深吸气)笑死人了，我从来没有收到过超额费用。你需要将你的财务自动化，并学会如何谈判。这是很简单的。首先，你要从创建一个有意识的消费开始------。

年轻的拉米特。

(深吸气)大笑，这太愚蠢了，我从来没有收到过超额费用。你需要将你的财务工作自动化，并学会如何谈判。这是很简单的。首先，你要从创建一个有意识的消费开始

朋友。

朋友。

我真的想帮忙......而且我知道 "正确 "的答案。

但我的朋友还没准备好听，所以它砰地一声落地了。

我花了几年时间才发现，人们不喜欢被说教，因为他们已经知道自己做错了。

你能想到什么例子吗？比如说，在一段糟糕的关系中（"他对你太差了！你为什么要和他在一起？"），减肥，或金钱。

处于糟糕的关系中（"他对你这么糟糕！你为什么要和他在一起？"）。

减肥，或金钱。

对于一个以 "不感情用事 "为荣的人来说，我很快意识到我缺少一些重要的东西：当我提供建议时，能够设身处地为他们着想。

好的建议可能曾经帮助过你，就像它曾经帮助过我一样。那么，如果我们能够转过身来，学习如何以一种真正能引起人们共鸣的方式提供建议呢？

这就是为什么我想重新发表我的朋友Darya Rose在2015年的观察，她是IWT的成功作者和明星学生，有一个很好的系统可以帮助你给出人们真正会听的建议。美食家。使用真正的食物和真正的科学来减肥而不节食

和IWT的明星学生，为您提供一个伟大的系统，帮助您提供人们会真正听取的建议。美食家。使用真正的食物和真正的科学来减肥而不节食

资料来源。

夏季番茄

哦，她拥有神经科学博士学位，是 "夏日番茄 "的创建者，是最好的个人发展网站之一......所以我建议你听她说。

夏日番茄的创建者，是目前最好的个人发展网站之一......所以我建议你听她的。

拿走吧，达里亚。

如何给予建议系统#1：强调沟通

黄金法则在我的整个人生中一直让我失望。

虽然 "以其人之道还治其人之身 "表面上很有道理，但只有当你假设人们或多或少喜欢以同样的方式对待他们时，它才真正起作用。

不幸的是，这并不总是真的。而且它可能会导致一些严重的沟通障碍。

我是一个罕见的群体中的一员，他们更多的是被逻辑而不是情感所驱动。想想斯波克先生。

资料来源。

星际旅行网

作为这个低情商群体的女性成员，我更加罕见。就像一只粉红色的独角兽。

你可能认识一些像我这样的人。我们经常被描述为 "冷酷 "和 "冷漠"，但也被认为是 "低调 "和伟大的问题解决者。我们很少因其风流倜傥的人际交往能力而闻名。

事实证明，将低情绪化的人与普通人（如果你是荣格心理学的追随者，你可以分别称这些人为 "思考者 "和 "感觉者"）区分开来的原因是我们在多大程度上依赖同理心来进行沟通。

同理心是理解和分享另一个人的感受的能力。正常人在大多数互动中都非常依赖同理心。

如果你想知道为什么这需要解释，你可能是正常的。

但如果你像我一样是个思想家，这对你来说可能是新闻。

思考者，与感受者不同，对移情的需求非常低。我们不需要感觉到 "被倾听 "或 "被理解"，以便与某人联系。由于这个原因，我们很难理解别人对同理心的需求。

因此，我们很难理解他人对同理心的需求。

更多的时候，一个战术问题的情感成分，如减肥，对一个思考者来说似乎是显而易见的，有点微不足道。当然，你想变得健康，看起来很棒。我们都是如此。咄咄怪事。相反，我们更喜欢直接跳到可能的解决方案。

不幸的是，除非接受建议的人恰好也是一个思想者，否则即使是最好的信息也可能不被重视。

这并不是说思想者没有情感或移情的能力。事实上，在一个明显的情绪化的情况下，如糟糕的分手或失去亲人，我们可以非常有同情心，是非常值得信赖的朋友。

正是在情感不在前台和中心的情况下，特别是那些涉及建议或解决问题的情况下，思考者对感受者的情感需求缺乏了解，将阻碍有效的沟通。

好消息是，同理心沟通是可以学习的。通过练习，即使是情绪低落的人也能在涉及建议或解决问题的情况下表现出同理心。

如果你是一个思想者，发展同理心的技能将使你的建议能够达到更多的人，并产生更大的影响。

以下是同理心沟通的基本步骤。

第1步：深入倾听别人说话的情感基调

作为一个思考者，你的自然倾向是只倾听事实。这对解决问题很有帮助，但要记住，要让一个人听你的建议，你还需要解决他们的情绪问题。

例如，当有人说："我真的很想减掉15磅"。

你听到"我需要战术来减少适量的身体脂肪"。

他们真正的意思是。"我需要感受到XYZ的支持"。

但在这些话语的背后是一种无法用策略解决的更深层次的情感，而你的工作就是要弄清楚那是什么。与其直接跳过建议，不如试着去发掘她的希望、恐惧和梦想。

而不是。"这很容易，只要做X就可以了。"问。"哦，是吗？你都试过什么？"

倾听恐惧、沮丧、希望和其他潜在情绪的迹象。注意他们所使用的词语，以及语气和肢体语言，如果你们是当面交谈。

有时人们在解释他们的恐惧时直截了当地说："我担心我付出了这么多努力，还是会失败。"害怕失败是极其普遍的，能够认识到这一点是至关重要的。

然而，你可能需要问更多的问题来了解核心情绪。使用以 "我知道我应该......"、"我没有时间...... "或 "我不喜欢（插入任何广泛的类别或行动）...... "为开头的一般性陈述，意味着在他们话语的表面之下，有一种他们正在回避的恐惧或厌恶。

同样，概括性的陈述和使用 "总是 "或 "从不 "这样的词，意味着有一个潜在的无形的脚本，反映了一种隐秘的情绪。继续问 "为什么？"直到你得到答案。

无形的脚本，反映了一种隐秘的情感。继续问 "为什么？"直到你得到答案。

例如，如果一个女人告诉我她想做健康的饭菜，但总是太累，我会问她为什么这么难。我经常会听到这样的话："我丈夫拒绝吃任何健康的东西，所以如果我想吃得好，我就不得不做两份不同的饭菜。"

现在我们有了点进展。

第2步：尝试命名核心情绪

从上面的回答中，你可能会猜测这位女士对自己的烹饪技能感到不被赏识、沮丧、无助或不安全。一旦你认为你对她的情绪状态有了一个很好的概念，就可以通过直接询问来检验你的假设。

"哇，那一定是令人难以置信的沮丧。你认为他为什么如此顽固？"

"我想这是因为他的母亲是个糟糕的厨师，所以除了肉和煮熟的土豆，他甚至不会尝试我做的任何东西。其实我是个很好的厨师，但他不给我机会。"

她感到沮丧和不被赏识。

第3步：与情感相关联以表示理解

一旦你发现了核心情感，你必须表明你能与这种感觉产生联系。你有几种方法可以做到这一点。

镜像

有时，简单地回述或 "反映 "这种情绪就足以证明你的理解。

如果你是一个思考者，这可能会感觉非常基本和毫无意义，但事实上它是令人难以置信的有效。如果你是同理心沟通的新手，这是开始练习的最佳场所。一旦你看到这个技巧有多有效，在日常对话中使用它就会更容易。

"你是一个伟大的厨师，他甚至不愿意尝试你的食物。这感觉一定很糟糕。"

"是的，这真的很糟糕。"

脆弱

分享你曾有过的唤起类似情绪的经历也是表明你理解的极好方式。这就是所谓的脆弱性。

脆弱性 .

脆弱是一种更高级的移情交流形式，但如果你能掌握它，它是迄今为止最有效的技巧。

每个人都有与他人相关的故事和情感。思考者的困难在于记住分享情感而不是战术解决方案。不过从听众的角度来看，你分享得越多，你就越关心。

"哦，伙计，我爸爸也是这样的。感恩节时我做了最棒的青菜芽，他甚至都不愿意碰它们。我在上面放了培根和其他东西。这是如此令人不安，我讨厌每天晚上都经历这样的事情。"

"是的，这让它真的很难受。"

验证情绪

验证情绪

另一种显示你的理解的方法是通过用逻辑解释你如何能看到他们的观点来验证他们的情绪。

思考者在这方面可以做得很好，因为它发挥了我们理性的自然倾向。这里的主要区别是，我们关注的是情感而不是解决问题。

"你花了那么多功夫去购物和准备美味的食物，以便你能吃到美味健康的晚餐，而他却连一次都不愿意尝试。这对你来说似乎并不公平。此外，他的家族有心脏病。他至少应该给你疑问的好处，并尝试吃得好一点。毕竟，你这样做只是因为你爱他。"

"完全是这样。我不明白他为什么看不到这一点。"

请注意，即使你不同意对方的分析，这种技巧也是有效的。然而，解释你理解他们是如何得出结论的，可以建立必要的情感联系。在建立了这种联系之后，你可以努力纠正他们的逻辑。

第4步：暂缓判决

如果你是一个思考者，你有可能在谈话的前一刻就知道这个人的问题是什么。然而，至关重要的是，你不要对对方的行动、感觉或目标进行判断，否则她会立即把你拒之门外。

在上面的例子中，老达里亚会立即惊呼："不要再使用健康这个词了！"。没有人愿意吃'健康'食品。你认为这能让你和他在一起吗？当然不行。"

而我也会得到可预见的回应。

"嗯......我不知道。我想他永远不会吃我做的蔬菜。"

更糟糕的是，如果我判断了她的感受。

"不要为他感到难过，你知道什么是最好的。你想吃什么就给他吃什么，如果他不喜欢吃，他可以自己做饭。"

"嗯......也许吧。"默默地想：我不可能为了一盘愚蠢的西兰花而危害到我的婚姻。这小妞根本不知道她在说什么。

默默地想：我不可能为了一盘愚蠢的西兰花而危及我的婚姻。这小妞根本不知道她在说什么。

告诉人们他们是错的，这与移情作用相反，反而向他们传达了他们不被理解。如果你想成为一个有帮助的、有效的沟通者，你必须抵制急于做出判断的冲动。

第5步：最后提供建议

一旦你仔细聆听了对方的情况，并表明你理解他们的情绪，而不表示判断，你就可以小心地开始提供建议。

情绪低落的人往往认为他们要提供的帮助是谈话中最重要的部分，并喜欢立即提供帮助。但是，如果你首先建立一个更深的联系，某人会更有可能倾听和接受你的建议。

顺便说一下，如果你是一个感觉者向一个思考者提供建议，请随时跳过第1-4步，直接进入建议。我们对此表示感谢。

如何给予建议系统#2：问 "你有多认真？"

谢谢，Darya!

但这只是你可以用来提供建议的一个系统。下一个系统涉及将真正听你说话的人与其他人区分开来。

虽然你可以用一个系统来提供建议。下一个系统涉及辨别哪些人将会

实际上，从其他人那里听取你的意见。

请看我不久前收到的这封电子邮件，是一个对他妈妈感到沮丧的人发来的。

来自。“J.”

主题。我的问题是你的下一个博客主题。

致：[email protected]。[email protected]

我的母亲是个热心肠的人。从某种意义上说，我是从贫穷的灰烬中站起来的，而她仍然在那里挂着她的帽子。她在感恩节时来探望我，问我如何 "赚到了几百万"（略有夸张），这样她也可以。我不知道该如何告诉她，她对钱的态度很差，在她梦想着去海岛度假，甚至拥有一辆自己的新车之前，她需要把自己的事情搞清楚。

对于如何告诉一个养育了半打孩子的60多岁的单亲妈妈，她不知道自己在做什么，需要把她的事情做好？

你就是那个人。如果你有问题，我可以通过手机或电子邮件联系你。

一切都是最好的。

好吧，好吧，好吧。我们基本上见到的是20多岁的拉米特--道貌岸然、评头论足、知识刚好够危险（但还不足以真正积极地改变人）。

我的回应。

---- 转发的信息 ----

来自Ramit Sethi

课题。Re:我的问题是你的下一个博客主题。

致。“J.”

不要再这样评头论足了，你的语言充满了这种味道

从她能做的一件简单事情开始。一件，而不是20件。

帮助她而不是评判她

一旦她做了一件事，就继续做第二件事。这意味着询问她是否准备好进入下一个阶段，而不是把它推给她。

最终，你可以给她买我的书（或任何其他好的金钱书籍），并与她一起工作。

注意到帮助她至少有50%是在改变你自己，而不仅仅是她。

-Ramit

虽然我可以只用一张照片来概括我的电子邮件。

世界上最糟糕的人是那些刚刚学到足够危险的人（典型的是刚刚了解到paleo、举重、个人财务 ，或宗教的人）。他们已经经历了决定改变自己生活的旅程，所以现在他们认为每个人都需要加入他们......却没有意识到在三个月前，他们根本就不想听这些话

个人财务，或宗教）。)他们已经经历了决定改变自己生活的旅程，所以现在他们认为每个人都需要加入他们......却没有意识到在三个月前，他们根本就不想听这些话!

那么，当有人向你征求意见时，你会怎么做？

首先，抵制诱惑，不要说这是多么 "简单 "和 "容易"。如果这很容易，他们就已经做了。

第二，你要衡量他们的认真程度。他们只是要求抱怨吗？他们是否只是想让你告诉他们，他们做得很好（也就是说，数量惊人的人想要的东西：验证）。还是他们实际上想要详细、具体的建议？

这就是为什么你要问他们一个问题。

"你有多认真？"

现在仔细听。

如果他们的反应不是 "我已经准备好了。他们不需要你的建议！"。

除了 "我已经准备好了。他们不需要你的建议！"。

只要微笑着说："你做得很好。我相信你会想出办法的。"

真正想要建议的人，会说一套非常具体的话。其他的都意味着你正在走进一个雷区。这有点像对你的配偶说 "你爱我吗？"。如果他们说 "当然 "以外的任何话，你就有麻烦了。

例如，假设有人问你你是如何减掉20磅的。你听着，点点头，然后说，"嗯，我可以告诉你。出于好奇，你有多认真？"

人1：我想去！我只是太忙了。我只是太忙了，但我希望我可以配合我的工作和------。

停止。他们并不真的想知道你是如何计算你的宏量和你的健身房分量的。

你的答案。我只是去健身房锻炼，注意饮食。

你的答案。我只是去健身房锻炼，注意饮食。

这就是为什么身材极好的人对他们的朋友谎报他们的锻炼计划的原因.)

这就是为什么身材极好的人要对他们的朋友谎报他们的锻炼计划的原因.)

另一个例子。

PERSON 2 : 是的，我很想知道!我关注这个Instagram上的女孩，我尝试了30天的挑战，但我似乎找不到动力......

PERSON 2 : 是的，我很想知道!我关注这个Instagram上的女孩，我尝试了30天的挑战，但我似乎找不到动力......

你：听起来你做得很好!继续努力吧!

不回答他们的问题可能看起来很不满意，但他们并不真的想要你的技术建议。他们想感受到鼓励。那是完全可以的。

最后的例子。

PERSON 3 : 我是认真的。我试过5×5，我做过强壮举动，但我真的想知道如何让这成为我生活的一部分。我看到你坚持了三年，我想知道如何坚持。我会做你所做的一切。

PERSON 3 : 我是认真的。我已经试过5×5，我做了

Stronglifts ，但我真的想知道如何让这成为我生活的一部分。我看到你坚持了三年，我想知道如何坚持。你做什么我就做什么。

你：太棒了！你知道吗？告诉你吧--从追踪你的食物一周开始，下周去健身房两次。做什么并不重要--只要去就行了。下周日给我发一封邮件，我们再谈。

注意最后一个例子的两件事--这些都很重要。

似乎深不可测的是，很少有人会真的说："我是认真的。你叫我做什么我就做什么。"几乎没有人说过这句话，因为几乎没有人真正希望建议达到贯彻执行的程度。他们想抱怨，他们想感觉到被认可，但真正想改变自己行为的人不到千分之一。我花了10年时间才真正内化了这一点。一旦你做到了，你就会开始更加理解和同情，而不是沮丧。
即使他们说他们是100%认真的，我仍然没有深入到深层次的、技术性的 "如何做"，因为他们还没有准备好。你把你的建议分摊给他们是在帮他们的忙--你给他们一个小障碍，看看他们到底有多认真。任何人都可以 "说 "他们是认真的。现在让我们看看他们是否在周日给你发电子邮件。这是一个战略性地使用障碍的例子。

你可以给人们提供世界上最好的建议，交给他们最好的战术、技术和策略，但在保持不变的痛苦超过投入工作和做出改变的痛苦之前，它仍然不会起作用。

如何提供任何人都会听的建议

无论你是听从达里娅的建议，还是准备问别人："你有多认真？"你都应该准备好向任何需要的人发出有用的建议。

这意味着要有识别这些时刻的直觉和直接跳入这些社交场合的信心。

如果你需要帮助才能达到目的，我想给你一些帮助。

首先，这里有一个我制作的视频，帮助你在40分钟内提高你的社交技能。这将帮助你更好地定位自己，提供任何人都会听的建议。

第二，我和我的团队已经研究了一些东西来帮助你把你的社交技能提高到一个新的水平。

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